Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

лимончик

*****

блины с соусом из свежей малины вышли вполне себе
сворачиваю вот 7-й блинный рулончик

а в телевизоре идет фильм Кшиштофа Кислевского, и там мальчик лет 8 задает взрослым всякие важные вопросы про смерть и бога
я не помню, задавала я такие вопросы или нет

но свою собственную версию жизнеустройства я помню. мне казалось очевидным, что люди различаются по своим жизненным ролям, и роли эти статичны. я родилась ребенком, мама родилась мамой, бабушка - бабушкой, дедушка - дедушкой. дедушка, понятно, никогда не был ни папой, ни ребенком. я никогда не буду мамой. каждый пребывает в своем абсолютном настоящем. сердце взмывало от радости, когда я осознавала, до чего счастливый билет достался мне за просто так. ребенком! всю жизнь! ооо!
любой из этих этапов мог закончиться смертью, но ничего трагичного я в этом не усматривала. настоящее было столь объемным и безбрежным, что смерть была мелковата в сравнении с таким событием, как жизнь.
притом что смерти вокруг было завались и в самых доступных формах. в моем детстве была традиция общественных похорон. гробы, а затем столы с кутьей и водкой выносились во двор. всегда присутствовал оркестр, и заунывные тарелки напоминали о печальности мероприятия. все соседи и случайные прохожие могли подойти к открытому гробу взглянуть на покойника. была градация гробов, и этот момент обсуждался в толпе. кажется, черный гроб - это попроще, а красный - побогаче. также бархат и рюши. пристальные кумушки примечали такие детали. в окрестностях хотя бы раз в неделю кто-то да умирал, так что данная церемония была тривиальной частью жизни.
с богом все оказалось еще проще. у меня была прабабушка, к моему рождению уже совершенно древняя. когда-то сто лет назад она родилась в Петербурге и имелась ее фотография в виде девочки в бархатном платье с кружевной пелеринкой. никакой фантазии не хватило бы, чтобы связать картинку и человека. прабабушка была тиха и набожна, носила черную одежду и в доме у нее был уголок с иконками. ничего более страшного невозможно было себе представить. проходя мимо уголка, я испытывала мистический ужас и на иконки смотреть боялась. однажды я решила побороть страх рациональным методом. мне уже было лет 6 и я научилась писать. на деревянной ступеньке лестницы я написала мелком крупными печатными буквами БОГА НЕТ и обвела в рамочку. и позвала прабабушку посмотреть на мой самодельный бронежилетик. что же сказала прабабушка? она сказала, что БОГ посадит меня на всю жизнь на хлеб и воду за такое ослушание и ушла к иконкам. несуществующий БОГ, который посадит меня на хлеб и воду, да еще по просьбе страшной прабабушки, не представлялся мне интересным предметом для ознакомления. тем более, что я не понимала, какие функции можно ему вверить в таком понятном мире. и я рассказала бабушкам на лавочке, что бога нет. бабушки насторожились, а баба Таня спросила, как это нет. а что же это тогда вокруг? что вокруг? ну вот это все. все вокруг как-то называлось, и я не поняла, что именно ее смущает. баба Таня рассказала, что земля была когда-то голой, а потом на ней был огонь, а из огня стали появляться деревья и звери. деревья и звери не из огня, а из атомов - козырнула я. что такое атомы, баба Таня не знала. я, впрочем, тоже. тем не менее в ее туманной космогонии я не обнаружила необходимости бога, а только поняла, что моя мама знает значительно больше бабы Тани. мама рассказывала про космос и бесконечность и это впечатляло до волнующего ужаса и восторга.
я так и не осознала экзистенциального ужаса смерти. возможно потому, что смерть с самого начала присутствовала в жизни неким последним эпизодом, сопровождаемым звоном печальных тарелок, который разносился по окрестным улицам. пока мы есть - смерти нет, когда есть смерть - нет нас. и это случится с каждым, в какой бы счастливой роли он не пребывал.
и роль устрашающего бога мне показалась в детстве глупой - нарисован на каких-то замшелых картинках, а с детьми расправляется таким дурацким способом - перестает их кормить.
следующая волна божественного была уже в старших классах, когда девочки решили, что надо молиться перед экзаменами. это было совсем ни к селу, ни к городу, вступало в явное противоречие с необходимостью собственно учиться, к тому же было как-то стыдно. потому что если уж попрошайничать - то надо что-то и отдавать. а что можно предложить богу в обмен на пятерку по алгебре и началу анализа?
спустя еще какое-то время бог обрел форму и содержание. он стал неким внутренним механизмом, который занят контролем воли. шкала механизма изменчива и вся конструкция скорее напоминает песочные часы, дрожащие и исчезающие в знойном воздухе. также бог мог иметь качества парализующего газа, когда казалось, что между мной и миром больше нет ни одной осязаемой связи.
лишь однажды мне захотелось, чтобы все про бога оказалось правдой. мне вдруг стало необходимо, чтобы смерть явилась отправной точкой новой серии про жизнь. отчаянно захотелось переиграть один кусок жизни, безнадежно детерминированный безо всякого моего участия.
странно, но именно полная невыполнимость подобного запроса привела меня к ощущению полезности малых шагов, которые не отягощены сверхсмыслом и сверхнадеждами.

интересно, что и как придумает Илюха по поводу вечных тем бытия.
лимончик

картинки с выставки

гуляли мы сегодня с мальчиком, ветер нас только что с ног не сбивал
навстречу шли люди в черном и с букетами гвоздик - значит, где-то похороны. встречаю у подъезда соседку и она мне рассказывает историю. вот в такой последовательности:
- слышала, да? в первом подъезде парень погиб, с первого этажа. разбился на машине, 33 года. только евроремонт сделали, вот только закончили. за женой скорая ехала, она идти не могла. она, конечно, может сейчас в магазин пойти управляющей или как там, но это же мало ли что - обманут, облапошат. а она никогда не работала, ну у мужа свой же магазин был. двое детей осталось - мальчик в 4-ом, девочка во 2-ом.
и в завершении, почти извиняющимся тоном:
- ну и вообще, если хорошие отношения в семье - то ведь жалко же, правда?

соседка старше меня лет на пять, выросли на одной лестничной площадке, учились в одной школе

...а потом я подумала - ну да, есть вот такой набор ценностей, такие приоритеты. средовые, так сказать. первое - дом, достаток. потом - потенциал добытчика - сколько уже вскопал, а сколько еще вскопает. амуры же можно себе позволить в качестве некоторого излишества (имеется в виду любовь именно в семейной жизни, а не в юности, когда "надо нагуляться"). простая жизнь, как вы думаете?

ценности можно представить в виде разновеликих баночек со специями. время от времени добираться до полочки с ревизией, проветривать баночки, менять местами баночки, докупать баночки и выбрасывать баночки. видеть перед глазами полку с баночками (и как они там стоят) - в каждом случае пиздеца ли, радости ли.

не смотря на мои сакральные знания о полке с банками - у меня затяжной ценностный кризис. выражается он не остро, а как будто тебя меланхолично время от времени подтапливают соседи. когда по свежему ремонту с потолка течет - это сразу трагедия. а тут вроде бы как привык - там пятно, здесь пятно, клееночку приклеили - штукатурка отвалилась. каждый шаг мал - но общая дистанция от изначальной иллюзии "я точно знаю, что такое хорошо и что такое плохо" до текущей шаткой концепции "у всего есть свои мотивы, которые можно понять, но в большинстве случаев они мне не близки" - велика.
как вы понимаете, в мире есть много рекомендованных последовательностей расставления баночек.
если ваш доход составляет столько-то у.е., у вас такая-то марка машины и свой отпуск вы проводите не иначе как - то мы вам рекомендуем приобрести вот такой набор баночек и расставить их согласно инструкции.
или если вы член такой-то конфессии - то, сын мой, тебе нужны банки, ввинчивающиеся в полку - менять их все равно не придется.
ну и так далее
вот так поговоришь с соседкой, а в итоге получишь рефлексию на тему "если Бога нет, то все дозволено"
лимончик

*****

тема из ленты, но там личный пост, так что без ссылок

про "жить каждый день как последний"
вообще-то на первый взгляд - это симулякр
(и на нем может иметься рекомендация, что данный продук полезен и в состоянии улучшить качество вашей жизни)
а на второй - тонкий латекс, заполняемый волнами ассоциаций
полновесных, но ирреальных

если бы я жила каждый день как последний - от моей жизни ничего бы не осталось
это если понимать жизнь как процесс, а не как состояние
потому что если имеется процесс, то "последний день" для него - пустой звук
процесс - нечто, вполне вписанное в реальность
а "последний день" - фильтр, достаточно романтичный, призванный усилить все включенные эффекты
для процесса такой фильтр неорганичен
а вот для состояния - более чем
последний день можно посвятить только чувствам
причем мне представились отдельные очищенные чувства, почему-то не в смесях
чувствовать кожей ветер, или солнце
стоять под дождем, стоять под небом
чувствовать запах моря
что-то такое, что неконечно в своей природе, что позволяет протяженно переставать существовать в качестве личности
очевидно, что если перестать существовать как личность - страх смерти исчезнет вместе с ней
хотя мне и кажется, что это в первую очередь наслаждение (ну или порядок вещей, к примеру), а только во вторую - желание как-то обезвредить смерть, осознаваемую с каждой секундой все необъятней
а люди, которые хотят прожить последний день на подъеме - сказать всем главное, например - просто верят в Бога
  • Tags
лимончик

я вдруг вспомнила

я вдруг вспомнила всех своих давно забытых мужчин разом.
и оказалось, что чувство, съевшее почти все то жалкое совместное время -
чувство неловкости.
не знаю, что сказать, не знаю, как себя вести и куда себя девать.
мне не свободно и не просто. я не знаю, о чем с ними говорить.
я не умею быть вдвоем - другие люди необходимы.
поэтому начинаю любить вечеринки.
на всех вечеринках я время от времени ухожу посидеть в ванную.
совершенно необходимо, чтобы в ванной закрывалась дверь.
я довольно много пью, чтобы прошла внутри эта ужасная тяжесть.

все мои внутренние собеседники давно мертвы.
  • Tags
лимончик

Что бы я сказала психоаналитику, часть I.

Говорят, эксгибиционизмом заниматься плохо. Один мой знакомый эту мысль выразил удачно: "дешево юзать собственный рюкзачок". Но подобная писанина имеет прежде всего терапевтическое действие.

Да и в конце концов - нет никакого прошлого. Есть только "версия 24.01.06":  

Collapse )

лимончик

никогда*

вот вам говорят никогда, вы отшучиваетесь, мол, никогда не говори никогда, потом выбрасываете из головы и идете пить кофе, раздумывая о том, что жизнь многогранна, и никому не известно, как оно повернется. курите сигарету и видите себя в разных ситуациях, скроенных тут же по столь желаемой мерке.

но слово никогда поселяется в голове и начинает существовать автономно. иногда оно спит, и все это время вы напоминаете себе вполне живого человека, в меру оптимистичного, и в общем понимающего, что сбывается не все, да всего и не надо, что у жизни много забавных сценариев, что некоторый вес имеет только уже случившееся, а все прочее - облака, грусть, дым.

иногда никогда дает о себе знать навязчивым мелким воспоминанием, от которого, впрочем, легко избавиться. дурацкий предмет, которому нет места, но можно запихнуть куда-нибудь, чтоб не мешал, не звенел, не шуршал.

еще никогда хочется по-детски заговорить. ну какого черта ты взялось? а может быть, тебя и вовсе нет? не буду о тебе думать, сейчас закрою глаза и ты исчезнешь - раз, два, три!

но чаще никогда плавает в голове, как мертвая рыба, и отравляет собою весь день и все, что в этом дне - небо не небо, радость не радость, будущее - бессмыслица, и лицо в зеркале хочется стереть тряпкой. вся эта декорация превращается в серый непроницаемый экран без кино.

* никогда - кусок времени, имеющий конечной точкой физическую смерть, в котором определенные события не могут произойти в силу имманентных им характеристик.
  • Tags
лимончик

про пейзажи

Долго идя холмами человек устает, и вид открывающейся перед ним равнины очаровывает его. Один сакраментальный шаг, который разделяет эти два антагонистичных ландшафта, стоит сущие копейки. Более того, среди холмов они казались тяжким грузом, и избавление от них лишь увеличивает радость от близкого отдыха. И человек с легкостью делает этот шаг к равнине - области смерти, и лишается таким образом неотчетливой ценности - драматизма бытия.
Что заставляет его вспомнить об утраченном? Мотив окна. Маленькое грязное, чистое закрытое, намертво в портьерах, высокое стрельчатое, треснутая форточка, в занавесках в клетку. Мотив окна похож на полузабытый сон о свободе.
Как по-разному мы оформляем то, что отделяет нас от пугающего пространства, чреватого пропастью и небом.
  • Tags
лимончик

Василий Розанов

О своей смерти: “Нужно, чтобы этот сор был выметен из мира”. И вот, когда настанет это “нужно” — я умру.

Почти пропорционально отсутствию воли к жизни (к реализации) у меня было упорство воли к мечте. Даже, кажется, еще постояннее, настойчивее...

Нет, это кончено. Женщина меня никогда не полюбит, никакая. Что же остается? Уходить в себя, жить с собою, для себя (не эгоистически, а духовно), для будущего. Конечно, побочным образом и как “пустяки”, внешняя непривлекательность была причиною самоуглубления.
лимончик

(no subject)

Мне сказали, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я с полпути повернул вспять. С тех пор все тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы