опрос для москвичей и людей, часто в москве бывающих
(не поленитесь, ответьте!)

1. есть ли у вас в москве любимые кафе? какие? и почему они любимые?
2. а куда вы обычно ходите? почему?
3. цена, еда, местоположение, интерьер, сервис, атмосфера - расположите, пожалуйста, по нисходящей - от более важного к менее

если есть, что еще добавить про московские кафе - добавляйте
огромное спасибо

к украинским выборам относятся примерно как к бегам
болеют за кого-то между делом
они же монстры, за кого там болеть?

а вообще, безотносительно нынешних выборов, хотелось бы увидеть президента украины, который бы послал российско-украинские отношения в пень. (не в смысле границ, виз, языка и т.п. - эти отношения должны формироваться только с точки зрения эффективности. и прав меньшинств (я про язык).)
вот ющенко, например, с голодомором и бендеровцами. это та же бесконечная тяжба с россией. она может происходить в любом пласте - в экономическом, в культурном, в историческом. украина выглядит как созависимый родственник россии, который пытается если не дружить, то обвинять. и все эти коллаборационистские изыскания выглядят несколько подростково.
видела бы украина перед собой только европу, нато, штаты - кого угодно, пока не увидит себя. не увидит - ну значит, такая историческая судьба, не жалко. вернется в россию когда-нибудь - проебет исторический шанс.
все виды политической ебли с россией - опасны и заразны. а у россии уже не так много партнеров, как раньше. тем хуже для близкого окружения.
а эти победители сейчас заспешат в кремль.

(личных выгод в моем мнении никаких. я - гражданка украины, живу в россии около 20 лет. жить мне неудобно. я понимаю, что как только появится президент, который захочет россию послать подальше - увы, он начнет с мелких игрищ - регистрации, визы и вся эта туфта. но тем не менее.
а году в 92-м я была ярым сторонником идеи федеративного устройства украины, или даже присоединения донбасса к россии. юность эгоистична, да)

интересно, неужели нашлись поклонники и у сегодняшнего утра?
-27, а?
мне было даже как-то неловко перед няней, что она приехала на работу
и машина не завелась
а нам сегодня в больницу с деткой
и в налоговую, которая хуй знает где
ненавижу в 10 раз сильнее, чем вчера

апд: и все поклонники, надо же! друзья мои, может быть вы боты?

фотошоп - лучший друг девушек
и фотограф!

это меня фотографировала Оля olejnik
вот тут еще есть парочка

У меня к этой зиме вот просто личная ненависть уже.
Так вообще раньше было? Зимы - зло по определению, но раньше хотя бы случались оттепели.
А это? Это вот что???
Илья за всю зиму гулял раза три, типа по полчаса. Это няня наша делает смелые попытки его вывести на площадку. Где абсолютно пусто, что естественно. Ребенок 20 минут долбит серый наст в песочнице, взрослый рядом с ним стоит, подпрыгивает и думает, ну еще минутка прошла, ну еще одна.
Потом сам ребенок говорит, что холодно, и все идут домой.
Зимушка-зима.
У Даши очень сильная аллергия. Кожа в таком состоянии, что на детку без слез невозможно смотреть. В комнате она плохо спит, вертится, вся кожа зудит. А на лоджии - хорошо. Но теперь-то на лоджии минус 6, и выше температура практически не поднимается. Не могу же я ее туда выносить на три часа пять раз в день. Кожа от мороза еще сильнее сохнет и краснеет.
Отдельное спасибо советским архитекторам за такое тупое изобретение как окна без форточек.
У меня махровые полотенца высыхают за полчаса, хотя у нас не особенно жарко дома (потому что окна без форточек еще и дырявые), но сухо как, ох.
И это еще январь!!! Еще 2-3 месяца этой хренотени. Хочется рыдать просто.
(Вот тут православные высказывали глубокую мысль насчет Гаити - типа заслужили ребята свои беды, не тем богам поклонялись. Я вот теперь думаю - каким образом я заслужила этот омерзительный мертвый климат).
Я не могу никуда ходить. Ну т.е. вот закончился у меня, скажем, черный перец. Хорошо бы пойти на рынок и его там купить. До рынка ближайшего пешком - полчаса (ну или долго на метро). И я тут же думаю следом - ну это только весной теперь. Я не к тому, что мне плохо без перца, в конце концов всегда можно купить плохой в магазине рядом с домом. Но я про вектор - я никогда не чувствовала себя настолько парализованной.
Как-то я раньше проще относилась к таким вещам, что ли.
Я не могу по улице и лишнего шага пройти. А выйти из дома с Илюхой - вообще анриал. Он же медленно ходит. И я взвываю и околеваю, отойдя от дома на 10 метров.

Два дня назад в прогнозе погоды вдруг возник 0 градусов 30 января. И плюс 2-3 - в начале февраля. Но этот прогноз уже столько раз менялся, что страшно и надеяться. Но вдруг? вдруг?
Господи, пожалуйста, не дай пропасть, набрось 20 градусов на эту тобою подзабытую территорию, а?

наша текущая жизнь такова, что из нее можно выудить вполне себе сюжет для романа
авантюра-психолигизм-надежды
если мне удастся все это написать - я вам потом покажу
москва через чужие руки - примерно так
наконец-то она для меня сузилась в объем нескольких улиц - это такой для меня дико желанный результат
потому что до этого - москва была нелюбимой историей, которая не укладывалась в голову - при всей моей необходимости в знании_красоте_симметрии
ленинград когда-то лежал в голове четкой конструкцией - и эти углы резали мне сердце - каждый день
но я терпела - лет одиннадцать
я долго терплю - каждую связь ли, любовь ли, обещание
это моя манера верности
когда твои вещи и книги пакуют в клетчатые сумки - люди, даже как-то влюбленные (с одним мы пили коньяк на набережной фонтанки до 5 утра накануне. второй - приятель таксист, всегда заглядывавший предварительно в места, чтобы я там не встретила кого_не_нужно, и только после этого заказывавший мне кофе) - отвозят тебя на вокзал и расстаются с тобой навсегда, а ты едешь в город, который ты ненавидишь (но больше ехать некуда, так получилось) - это придает жизни такой заряд безысходности, что невозможно превратить ее потом хоть во что-то удобоваримое. ты приезжаешь - и твоя задача - каждый день любоваться и находить подтверждения радости. каждый день. каждый день. там тепло. можно заводить себе любовников или подруг. но каждый день. ты думаешь - эти улицы, эти лица - теперь вот так. каждый день.
был у нас такой бар Лира (сто лет назад один человек, который меня любил, собирался снять оттуда букву Л, но любовь измерялась тогда только желаниями). мы туда приходили с новой моей подружкой (лет на 10 младше меня, которой я почему-то нравилась. сначала мы ходили на площадь Ленина кататься на качелях (было лето, там был целый парк аттракционов), держались за руки. я заказывала Ане водку. она пила и смотрела на меня так, как будто бы я никогда из ленинграда и не уезжала. а я тосковала уже и не зная о чем (и это-то хуже всего). во всяком случае, я ей безболезненно могла читать стихи.
москва образовалась ниоткуда, случайно. я вообще собиралась уехать в киев, чтобы не длить агонию себя.
на перроне меня встречал мой одноклассник. которого я не видела 13 лет. мы не могли разговаривать друг с другом - чересчур много времени прошло. я предложила пойти куда-нибудь выпить, ну хоть чтобы-как-то. он сказал - не вопрос - и мы отправились в проект ОГИ на Чистые пруды.
а теперь я выхожу замуж за человека, который когда-то этот проект создавал.
и нашей дочке прекрасной уже почти пять месяцев.
а тогда я шла и думала - зачем я в этом незнакомом городе, где опять у меня никого нет, где придется все начинать сначала, шла по весеннему сухому асфальту, в голове крутилась фраза "нет больше петербурга, кончилась мечта моя", и отдавала себе полный отчет - что будущее - невнятное облако, которое ничем не приземлить, и что будет после этой рюмки коньяка в ОГИ - абсолютно не известно.

замечание для себя:
ничего так не вдохновляет, как готовая идея "что делать дальше в жизни"
мои питерские 15-ти летней давности идеи вида - "пусть все побыстрее закончится, мне бы только одной побродить" - имели прямой смысл и прямое вознаграждение (потому что это было ни разу не кокетство - одной побродить)
но когда идея вырастает не из твоих пассивных возможностей (бродить, смотреть), а из активных - становится счастливо и тревожно
впервые в жизни, уже почти два месяца, я живу с некоторой перспективой - и понимаю, что это лучшее из того, что могло со мною произойти
совершенно другое мировосприятие
я потом расскажу детальней
я счастлива и очень, очень благодарна
я смотрю на себя в зеркало - я довольно красива еще
но в середине декабря я была в донецке - и мама показала мне фотографии 10-12-летней давности
знаете это чувство? это зависть
я уже не буду такой - нежной лицом
я почти написала - душой
но что такое быть - нежной душой?
мне всегда казалось - что это какой-то оправдательный потенциал
следовательно - это история для других
но история для других со временем только обогащается, а для себя - исчерпывается

и накрыла обеденный стол, за которым втроем за ужином
мы сидим поздно вечером, и ты говоришь сонливым,
совершенно моим, но дальностью лет приглушенным
голосом: "Ну и ливень"

мне трудно объяснить, почему это стихотворение здесь кстати, но оно кстати

и вот это http://ulitza.livejournal.com/260679.html собирает гору восторженных комментов
и автор творчества - собирается включить данный текст в "книжку"
пиздец-пиздец
жж-аншлаг
девочки, вам что, правда ТАКОЕ нравится?
что еще нужно творцам, акромя нетребовательного вкуса публики

срочно нужна девушка в качестве помощника
работа разная - поручения, поездки, звонки и т.п.
зарплата обсуждается
перспектива зависит от амбиций
конкретные детали - по телефону/при встрече

вдруг ваша подруга/сестра/племянница ищет что-нибудь подобное?
рабочий день не нормирован, но доступность фулл-тайм
контекст работы интересный
пишите в комменты (скрин) или на почту cherska@gmail.com

нужно уже сегодня!
спасибо

посмотрела Царя, немного урывочно
лучше бы показывали голливудские рождественские лавстори в это время
зверство - потом молятся - потом опять зверство - потом молятся
больше я ничего не разглядела
самое большое впечатление производит толпа, которой по кайфу пытки и казни (и царица, которая тычет веником из веток в чьи-то лица и аж сияет от озверения)
и вот что хочу сказать
во сто крат мерзее такая толпа
толпа не принимает решения разрешать себе быть зверьем, за нее это решение принимает власть
кем бы ни был там этот уебок царь - он сам себе разрешил терзать и мучить других (ну или Бог его ему разрешил - это не те психиатрические тонкости, в которые хочется вдаваться)
а толпа - она как бы ни при чем, ей царь позволил
никакой ответсвенности - глотай чужую кровь и пухни
в связи с чем терпеть не могу весь дискурс про хороший народ (бедную россию) и кровопийц-правителей

заглянула в прогноз на гисметео - там 30 января обещают плюс 4 и дождь
мы такое любим
(правда, в нашем лимузине сломались дворники)
тем не менее, для шампанского на лавочке все-таки прохладно, а жаль

вспомнила тут, кстати. я была на свадьбах три раза. один раз на деревенской сто лет тому (меня там приняли за мальчика и дали в морду), один раз - на демократичной в ленинграде, и один раз - на регистрации вот в этом самом черемушкинском загсе лет 5 назад. брачевалась моя юная коллега, и у нее было две подружки - также мои юные коллеги. девки хотели словить букет невесты. очень симпатичный беленький букет невесты упал мне на голову (хотя я скромно курила в сторонке). юные коллеги расстроились и сказали, что вот-де, они теперь могут выйти замуж только после меня. я им честно ответила, что они могут теперь никуда не торопиться, поскольку у меня нет ни малейших матримониальных намерений. одна из девушек относилась к приметам со всей серьезностью юности и прямо вот просила меня пересмотреть планы на жизнь. ау, девушки, дорога свободна!

дорогие подруги, грустный пост пока не пишется! жду, когда накатит

всех с 2010! в свое время все (ну те, кто родились заранее) заглядывая за горизонт, думали, и чего это у них будет в 2000. и я тоже. (в моем 2000 был развесистый пиздец, слава богу, что это все давно утонуло в неве)
но так далеко никто не заглядывал
просматривая 31 числа ИС, мы вдруг обнаружили, что Жене Лукашину - 36 лет. и мне вот тоже. (жених-то мой помоложе, ему 35 всего. мальчик). мамадорогая. "если ты сейчас не женишься, ты не женишься никогда!" - предупреждает Женю мама.
(о, а няня Вика перед отбытием на каникулы, рассказывала мне страшную историю, как двоюродная племянница мужа выходит замуж после 2-х недельного знакомства за невнятного бывшего наркомана (!), потому как девке уже то ли 22, то ли 23, и у них по традиции (в Таджикистане) - это уже все, типа приехали. и мама мечтает ее сбагрить хоть кому, лишь бы взяли старушку. вот же жизнь у людей, а? мороз (или что там, в Таджикистане) по коже)

и вдруг оказалось, что после горизонта прошло 10 лет
(а я так и не обзавелась ни одним праздничным платьем, о)
я никогда не думала в детстве и юности о людях "после 30-ти" или "после 40-ка", или дальше - как о людях старых, или как о людях не про любовь, или еще как-то так
любовь и прилагающиеся истории мне казались вполне плавно распределенными по всем возрастным категориям, хотя пушкин и предупреждал, что любви-то все возрасты покорны, но порывы ее благотворны лишь девственным сердцам. а на повороте наших лет печален страсти мертвой след. интересно, когда в представлении пушкина происходил поворот
думать не думала, но к себе и возраст-то никакой не относила
как-то в гелз-онли было обсуждение - "на сколько лет вы себя чувствуете". процентов 90 ответивших чувствовали себя на 20 лет и сопровождали это чувство описанием присущих им милых безумств и шалостей. надо сказать, что десятки таких типичных ответов подряд - выглядят довольно жалко, такая массовая истерика - "мы молодые, мы молодые, мы еще ого-го, мы же без башни, где башня, нету башни, не подумайте не дай бог, что она есть, башня". морщины есть, а башни нет - вот такой чистейшей прелести чистейший образец. некоторые отвечали аккуратно (т.е. сбрасывали себе годков по 5-6) - типа чувствую себя на 26 лет, или на 28, или на 31. такие чувства мне показались какими-то вовсе удивительными. надо же так локализоваться, а? чувствую себя на 27 лет и три месяца.
а я-то? я люблю смотреть на ленту времени. широкая или узкая, она уходит в бесконечность - и это приятное чувство. а когда в конечность - ну тоже ничего, хотя это чувство тревожней. и чувство счастья (которое мне никогда не казалось мимолетным, или фиксируемым постфактум) - оно именно здесь - широкая лента, уходящая в бесконечность.
никто же не знает, какая часть ленты уже прошита стежками
вот шить нужно красиво, это да
нужно учиться шить красиво

вот 15 лет назад было интересно, а что там на новый год будет с любовью?
а теперь - а что там будет со столом?
я испекла уже два чадейкинских кекса - с разными специями, и в разном алкоголе замоченными изюмами и вишнями
завернула их в пленку и толстое полотенце, и теперь они лежат на лоджии в шкафу, который ввыполняет функции погребка
(горе, он их выполняет последний день, должно быть! когда наступят эти гадкие морозы (которых вы все так долго ждали), на лоджии тоже упадет температура, и кексы придется спасать)
также сварила ганаш и отправила его в холодильник выстаиваться - с куантро и грецкими орехами (если получится, это будут трюфели)
приятно - что все это такие пятиминутные рецепты - можно готовить одной рукой, пока спит детка
десертная часть этим и ограничится, думаю
а оливье и мясо традиционно готовит АК, а не я
елку целую не хочу, только ветки
и мигающие лампочки
няня Вика перед отъездом починила антенну - можно будет позырить в телеке положенные новогодние фильмы

но вообще ощущение нового года всегда рождалось только из хождения по декабрьским улицам, одиночества, огней витрин
я его по-другому и не умею почувствовать
но мне и не жалко - совсем

черт, заглядываешь в прогноз погоды - и хочется рыдать
на НГ - минус 10, 2-го января - минус 18, а затем вообще минус 24
экая гадость
сидеть теперь с детьми две недели дома
няня Вика уехала на новогодние каникулы, она хоть на 40 минут решалась выйти в такоэ
я и на 10 минут не выйду
мрак

френдс, а никто не может прислать мне сертификат, частью оплачивающий жж?
(это у всех платных пользователей есть такая фишка - десяток бесплатных сертификатов, баксов на 15 что ли, которые они могут разослать бесплатным пользователям)
я тоже на прошлой неделе могла отправить такую штуку, но тут аккаунт закончился:(

апд: путем мук платный аккаунт обретен, спасибо vaggie. теперь у меня тоже есть 10 сертификатов по 10 баксов. если кому надо - обращайтесь!

раз в час открываю Яндекс-погоду в надежде, а вдруг уже все изменилось и завтра наступит нормальный день
и вот надежда забрезжила - 24 декабря +1
психологически стало как-то легче

слушайте, мне уже сто человек сообщили, что от меня валится спам (в аське)
я понятия не имею, как это исправлять и делать ничего не буду
также я получила сообщение:
Ир,ты че. вопще чиканулась на старости лет? на фиг оно тебе надо?

не все знают, что такое спам, видимо
ну а я не знаю, как это чинится
так что извините

полгода назад в РФ закрылись казино - и впервые, кажется, государственная мера не вызвала во мне отторжения, а наоборот.
я видела достаточно людей, которые сходили с ума на этой почве - так что все к лучшему.

но могу сказать, что я не видела ничего более метафороемкого, чем казино. я первый раз попала в казино лет десять назад, причина была смешна - негде было ночевать. денег было мало и на ночной клуб их не хватало, а вход в казино был бесплатным, к тому же там была бесплатная еда. и сигареты. и алкоголь. и вообще.
впрочем, я быстро поняла, что я не полноценный игрок - чересчур сильный страх проигрыша.
но ходить в казино стала иногда - потому что никакое другое времяпрепровождение из ассортимента того времени - в подметки не годилось. что можно отнаблюдать в клубе или в кабаке? людей с повторяющимися разговорами, людей, занятых самопрезентацией, людей, медленно (или немедленно) напивающихся, людей, желающих избежать одинокой ночи.
в казино можно было видеть людей, пришедших общаться с судьбой - и такая обнаженность интимного в общем дела впечатляла.
в то время я вполне отдавала себе отчет, что жизнь моя как-то не сложилась. в любой своей детали и в совокупности. перед чьим бы то ни было судом мне представать не хотелось, а собственный был суров, но абсолютно не конструктивен. попадая иногда в чьи-то дома - я каждый раз удивлялась - у людей быт, у людей отношения, у людей работа, у людей планы на летний отпуск. я не могла поместить себя в такой контекст. будем честны, чаще всего мне хотелось поместиться в контекст - быт. ну ведь как круто - приходить каждый день домой. есть своя кровать, свои книги в шкафу (а не в челночной клетчатой сумке, как у меня, которая стоит хрен знает где), можно купить пальто или платье, духи или перчатки. я не то что бы завидовала, а так, воображаемый театр - я и другая жизнь. я присматривалась, как действуют эти люди, и они чаще всего действовали смелее меня, свободней, они не видели тех непреодолимых барьеров, которые видела я.

в казино такие вещи - как на ладони. сразу видно - у кого какой старт. вот есть игроки - с большой суммой своих не последних денег. вы знаете - им часто везет. присовокупить к тому, что есть, еще что-то - не особенно сложно. а когда, пардон, прикрыта жопа - то нет страха за каждую ставку, нет того мучительного расчета - делать-не делать. всегда за рулеткой найдутся люди, которые будут поднимать глаза к небу и говорить - я знал, я знал, знал-знал, что сейчас будет 7. но не поставили. когда мало фишек - какой же дурак поставит на 7. а эти ребята ставят и выигрывают. а не выигрывают - ставят еще. она будет, эта 7, понимаете?
но когда у тебя всего десять ставок - можно не успеть. 7 будет одиннадцатой.
есть люди, которые пришли судьбу алгоритмизировать. педанты. мой один приятель как-то долго дырявил рулетку глазами, а потом выбрал стратегию - ставить на одиннадцать линий из двенадцати. с каждой итерацией он поднимался на одну фишку. пока, разумеется, не выпала непроставленная линия. он встал и пошел домой. у него не было никаких эмоций.
вообще самые страсти творятся на рулетке с минимальной ставкой. там играют люди, у которых денег нет и люди, которые успели проиграть за более дорогим столом. в таком месте можно работать с сейсмологическими приборами, без дураков. там просто трясет. там как-то все понятно - за спиной ничего уже нет. каждый шаг - агония. три удачных спина - и надежда в глазах зашкаливает. наступает момент - когда не знаешь, что делать. поменять остаток фишек на деньги - и уйти. ставить широко - и выиграть. перейти на дорогой стол - выиграть сразу много, вдруг фарт.
незамутненная сияющая удача в казино - это выигрыш на пустом месте. типа удачные несколько первых ставок. когда играешь легко и когда не страшно. в этом месте нужно останавливаться. на это почти никто не способен. фишки сразу же хочется вложить по-крупному. или придержать. они давят, они отягощают.
и вот в чем парадокс. там нет никаких прогрессий. можно сделать из ста долларов тысячу. ну две. а 50 тысяч - нельзя. по логике вещей можно. а по логике жизни нельзя. из 50 тысяч можно сделать 100. и это проще. чистый выигрыш в 50 тысяч - это подъем-то всего в два раза. 2 тысячи из ста долларов - подъем в 20 раз. это даже не удача. это божественное провидение. но пока ты находишься в облаке этого провидения - ты и слетаешь с катушек. человек, который спокойно сделал за вечер свой полтинник, ничем особенно не рискуя - может позволить себе не нервничать, пить виски и трепаться с дилером.
вот эти фишки - это даже не эквивалент денег, это эквивалент каких-то универсальных жизненных единиц. это чистые схемы человеческих действий. взаимоотношения с ответственностью, со страхом, с отчаянием, с риском, со смелостью, с осторожностью.
знаете, в чем прикол? там человек всегда один. а котрагент - хаос, который он либо может упорядочить, либо нет.
в жизни редко бывает такая прозрачность. человек действует всегда с кем-то. кто-то помог ему, кому-то он. он слил ответственность, на него слили. он - фронтмен каких-то действий, но у него за спиной много людей, которые ему обеспечили эту роль. жизнь - взаимодействие с дружественными и недружественными началами.
а здесь чистый эксперимент. ты платишь сугубо за свои действия. есть только одна вводная. старт.
человек с низким стартом, который ведет себя так, будто у него большой ресурс - да, это бывает красиво. чистый имидж. за ним может скрываться большое внутреннее напряжение, но если так, бегло глянуть - то вот он - о, счастливчик.

тусклый мой мир тех лет принял рулетку как большую метафору жизненного устройства. но тогда меня занимал, скорее, тот абсолютный произвол, с каким шарик падает в ячейку. я не концентрировалась на другой стороне вопроса - как можно за этим шариком бегать и какие ловушки ему готовить - в метафорическом, опять же, смысле. глядя на мечущийся шарик, можно было впасть в отчаяние - ведь нет никакой формулы, никакого знания, нет никакого смысла в его движениях. дни раскручивались так же, и уносились в никуда - потому что если не знаешь наверняка, где он окажется, этот дурацкий шар, так какой смысл стоять хотя бы рядом.
а шар нужно было из картины вырезать, вот так. и заниматься только делянками. потратил часть ресурса на серию, часть на поле, на равные шансы что-нибудь, на зеро - из романтических соображений. и ждать, глядя вдаль. куда-нибудь он ведь упадет, потому что таков его жизненный цикл - всегда куда-нибудь падать. главное - не бояться.
так из рулетки, которая пытается сообщить о чуде, можно извлечь протестантскую мораль.

наша няня Вика пока остается с нами, но вот у нее есть тетя (46 лет, опыт есть), и ей нужна работа - фуллтайм (но без проживания), любой район, лучше к маленьким детям

стала смотреть сообщества. как-то там кисло. зато что про нянь пишут в малышах, ооооо! девушка нашла под носом у ребенка (он был с няней) кусочек ваты, которая зацепилась за соску. ей советуют свозить вату на экспертизу (кто-то рекомндовал судмедэкспертизу за 7.5 тыс рублей). также рекомендуют камеры наблюдения. типа прийти и сказать - слушайте, вы тут разбрасываетесь ватой, так вот я поставила камеры. и дальше тихо-мирно жить под камерами. ну и через коммент - няню уволить, она неадекватная. еще какое-то время назад писали - ах, сын няни играл мячом, который есть кроватная игрушка хозяйского младенца. автор поста писала, что она в глубоком шоке от данного действа. в комментах няню называли не иначе как "какая-то баба".
но в малышах вообще мамаши-монстры, у которых материнский инстинкт приобрел патологические формы.

так вот, есть хорошая няня. кому нужна - пишите.
один момент. она из Молдовы, так что, пожалуйста, без снобизма.
с другой стороны, снобизм обычно обходится в два раза дороже, а не снобизм - в два раза дешевле.

друзья, а посоветуйте, что бы такого прекрасного почитать?
нужно, чтобы роман, чтобы какая-нибудь полновесная история - жизнь-любовь
вот мои любимые романы: "Орельен" Луи Арагона, "Сестры" Алексея Толстого, "Сто лет одиночества" Маркеса и "Невыносимая легкость бытия" Кундеры
без особенных стилистических финтифлюшек, никакого концептуализма и т.п.
чтобы погрузиться месяца на два в чью-то жизнь
(я очень медленно читаю)