друзья, а посоветуйте, что бы такого прекрасного почитать?
нужно, чтобы роман, чтобы какая-нибудь полновесная история - жизнь-любовь
вот мои любимые романы: "Орельен" Луи Арагона, "Сестры" Алексея Толстого, "Сто лет одиночества" Маркеса и "Невыносимая легкость бытия" Кундеры
без особенных стилистических финтифлюшек, никакого концептуализма и т.п.
чтобы погрузиться месяца на два в чью-то жизнь
(я очень медленно читаю)

беседуем с няней Викой о дисциплине. Илюша в соседней комнате стоит на голове (а должен спать. но он выскочил из кровати, потому что ему понадобилось "замучить человека, который трогал его ящик"). няня Вика рассказывает о своей знакомой, которая ребенка за непослушание бьет. и добавляет, что знакомая слишком много требует от своего сына - и чтобы отлично учился, и чтобы был послушным. с точки зрения няни Вики - это вещи плохо совместимые и нечего ребенка путать.
оказалось, что у меня на этот счет нет никакой четкой позиции. бог его знает, совместимо это или нет.
дисциплина в детстве вызывала у меня приступ тоски и желание смыться подальше.
т.е. с одной стороны круто, когда ребенок тебя слушается. ты сказал - ребенок метнулся. а чем круто? понятно, чем. удобно - раз. и в своих глазах ты сразу родитель-родитель - два.
и еще внешние атрибуты послушания. есть еду в одном и том же месте в одно и то же время, последовательность действий одна и та же, ванна с игрушками по воскресеньям, поход в кино по субботам, читать на ночь полчаса, ну и всякое в таком духе.
структурированная жизнь, спокойные дети.
что любила в детстве я:
есть когда захочется
есть не в кухне, а в комнате
никогда не есть в столовке
делать уроки когда захочется
читать на уроках под партой
выбирать разные книги для обеда и читать во время еды
не убирать на письменном столе
отсутствие внешних дисциплинарных атрибутов не повлекло за собой впадения меня в пучину разврата. я себе училась да читала, внутренне была вполне лояльна маме и имела чувствительную совесть. но я могла не делать уроки - и разбираться с учителяими после этого как получится, могла гулять когда хочу, ну и прочее по мелочи.

тем временем Илюша окончательно вылез из кровати и уже домучивал человека, который трогал его ящик. я пошла его увещевать. не вышло. пошла Вика. вышло. мой родительский авторитет обиженно звякнул.
я еще повспоминала. все-таки ощущение свободы в детстве - это было ого-го, вот прямо небо на плечах, прямо счастье-счастье. никакого образа колеи, сжатости, запланированности.
повредило ли мне это во взрослой жизни?
я не знаю. кое-что можно увязать, кое-что увязывать глупо. не вижу я прямых следствий. зато внутреннее счастье (это отдельное нечто, даже когда все плохо, оно есть) - это точно свобода, какой-то из ее образов. право на ошибку, право на слезы, право на счастье, право на предательство, право на любовь, право на верность (и все это не потому что надо, а потому что хочется).
у одной моей подруги заведено так. дети пьют на завтрак - только какао, на обед - только сок, на ужин - только чай. нельзя выпить какао после ужина, или сок утром. это жесткое правило.
меня этот пример очень заинтересовал и я попыталась его так и сяк приложить к своей жизни. почему должно быть так? ведь нет ни одного разумного объяснения, почему нельзя выпить днем какао, а вечером воду вместо чая. как можно это объяснить ребенку? а никак. только сказав, что это ПРАВИЛО. причем за нарушением этого правила не последует ничего существенного. с одной стороны, если ребенок так и не осмелится нарушать ПРАВИЛА, то он всю жизнь проведет в колее (что для многих и вовсе не плохо - свобода не общечеловеческая ценность, а колея может выглядеть вполне благоустроенно).
я встречала нескольких людей с крайне акцентированной ригидностью. мужчин. вот лучше застрелиться. с ними рядом находиться - самый что ни на есть пиздец. люди, у которых все_по_правилам. пусть эти правила помогают пройти самый идеальный путь - это именно тот случай, когда цель средств не оправдывает.
вернемся к какао по утрам. не выпив какао однажды утром, любой человек обнаружит, что существенных последствий этот поступок не имеет. но не всякий человек сообразит, что его наебывали. потому что можно беспричинно почувствовать себя крайне дискомфортно (еще бы. то, что мама говорила - даром не проходит. а мама не скупилась на выражения типа "так надо" и "я сказала"), ведь нарушено ПРАВИЛО. за нарушением правил должны следовать санкции - это естественный ход вещей и единственное оправдание правил. но за невыпитым какао не может последовать никаких санкций в вещественном мире (только иррациональные терзания).
что же происходит? человек может обрадоваться - типа, а я-то дурак, всю жизнь какао давился, а оказалось - все можно. такая история может повлечь за собой искажение представления о естественных последствиях тех или иных поступков.
когда человек живет в мире - этого и того делать нельзя без объяснений, у него не выстраивается нормальных причинно-следственных последовательностей (где следствие - это не аморфный ужас-ужас, а лишь какое-то событие)
скажем, человек не мыслит свою жизнь, если позволит себе развестись, или перестать общаться с кем-то, или изменить, или, наоборот, не изменить. не то чтобы это какие-то отличные поступки, просто за ними следует другая жизнь, а не липкий кошмар.
вот есть у меня право предательства. я знаю следствия его - боль, стыд. если я готова их пережить, значит для меня предательство - это осознанная необходимость (и гигиеническая процедура).
у дисциплинированного человека такого права нет. когда человек делает нечто, на что он не имеет внутреннего права - это имеет совершенно иные последствия.
все это, разумеется, полемично.
надо еще над этим подумать.

друзья, а кто-нибудь может сделать быстро:

нужны макеты двух простых флаеров А6
сегодня, ночь, завтра утром до 10-00
$100

мы вчера открыли заведение на Петровке, ура
сегодня в 18-45 - Россия-Германия, отборочный на ЧМ
у нас есть не очень большой телевизор - приходите смотреть футбол
также есть отличные сэндвичи и пиво

адрес кафе: Петровка, 21, стр. 2, вход в арку

мне сегодня 36 лет
мне кажется, что я все выше и выше поднимаюсь в самолете, когда в какой-то момент перестаешь тревожиться и вся земля остается под облаками
с одной стороны - равновесие и без ускорения
с другой - понятно, что равновесие не само по себе, а достаточно технологичное
оно поддерживается за счет многого и многих - и это полезное понимание, потому что крушение, которое может потерпеть мир_как_данность - катастрофично
еще у меня много любви
и времени
иногда только вдруг становится жалко, что не 18. и не из-за желания что-то изменить или что-то успеть. а так, ради бессмысленного сияния
вообще у меня наконец-то есть настоящее, и мне хочется, чтобы часы шли по кругу
и на вопрос - что я хочу от завтра, я бы ответила - чтобы оно было как сегодня

а Илюша решил, что день рождения - это такой подарок. и спрашивает - мама, когда тебе подарят деньрожденье. спасибо, дорогой, мне уже подарили.

искала Илюхе в интернете всякие игрушки
мне редко нравятся детские игрушки, ну или я их мало видела
вот, допустим, видимые конструкторы на меня не производят впечатления, хотя как идея нравятся очень
и вдруг я нашла нечто волшебное
железные дороги, называются PIKO (http://www.foxgame.ru/index.php?categoryID=38)
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
там локомотивы и вагоны разных классов, грузовые платформы с цистернами и контейнерами, туннели, фонарные столбы и еловые леса
еще там есть раздел PIKO-Строения - можно клеить всякие домики - например, фабрика по производству чемоданов, магазин по продаже минеральных масел, городская кирха, дома Анны и Линды, а также вспомогательное здание стекольного завода

я до глубины души просто
железные дороги - предмет моей детской зависти. дистанционно управляемая железная дорога была только у толстой Наташи с 9-го этажа, которой было лень даже рельсы собрать в круг. но иногда она разрешала потрогать паровоз и ее можно было упросить запустить его. о, как он шуршал по пластиковым рельсам, как несся. как неслись потом большие поезда - в лето, на море.

а взрослые поезда почему-то не неслись, а стояли на ночных полустанках и запах креозота смешивался с морозным воздухом. пассажирские медленные поезда, грязные и прокуренные, втягивающиеся внутрь Украины - Донецк-Чаплино-Синельниково-Запорожье-Никополь
на таком поезде в 18 лет я ехала в неизвестный мне город, где жил мальчик, в которого я была влюблена
встреча была такая же, как этот поезд - медлительная, лязгающая, бессловесная
я долго плакала, и долго уезжала, и пила водку в поезде, ползущем назад, и никого не хотела видеть
вокруг была зима и поля с черной водой

с тех пор я люблю самолеты - за скорость и светлость. за отрывание от земли, а не проползание в ее внутренностях

но я вообще про PIKO. они ужасно красивые, и сразу понятно, что они несутся по красивой ухоженной земле, сквозь сосновые леса, мимо домов Анны и Линды. и все такое чистое, все эти вагоны и города, которые рекомендуется клеить клеем PIKO-Fix 30.

Илюха спрашивает меня - не собираемся ли мы менять дом?
я говорю - да нет, хотелось бы пожить на одном месте
он - нет, мама, нужен другой дом
я - тебе здесь не нравится?
он - нравится, но дома надо менять

я думаю - ах, бедная детка... это уже 7-я квартира, в которой он живет. даже вспомнила чего-то про вредоностность паттерна частых переездов в детстве...

из соседней комнаты доносится некая мелодия. Илюха несется туда и вопит - "мама, там Квартирный вопрос*, пора менять дом!!!!"

*Квартирный вопрос - передача про ремонт в квартире

вот если бы вы были родителями 6-7-8-9-летнего ребенка и решили бы (в одностороннем порядке) развестись - как бы вы действовали?
с одной стороны - с мужем/женой договориться не получается, поэтому ребенку вместе что-либо объяснить тоже не получится
придется ему что-то говорить, и говорить самому, без поддержки жены/мужа
ребенок себе представляет только мир, в котором папа и мама вместе, других вариантов не представляет (и даже косвенного опыта нет, ну т.е. нет примера неполных семей рядом)

у меня, собственно, аж три вопроса:
1. в связи с горой прилагающихся психологических и бытовых сложностей, стали бы вообще затеваться с разводом?
2. вариативен ли ответ - с кем остается ребенок? а как решить - с кем? по каким критериям?
3. остановились бы вы только из-за понимания того - что вы вообще не представляете что и как ребенку объяснять, и что имеется риск ребенка потерять (во всяком случае - не жить с ним постоянно)?

ну и вообще - что думается на эту тему?

просматривала программу тел.
канал "Культура", фильм "Без солнца"
а к нему аннотация:
По пьесе М. Горького "На дне". "Без солнца" - первое название пьесы Горького, которое наиболее соответствует ее сути. "Это произведение не о "дне" и его людях, а о неистребимом, страстном стремлении людей из тьмы к свету, к солнцу", - говорит режиссер фильма Юлий Карасик.

как вы думаете, естественно ли для людей стремиться "к свету, к солнцу", если в бекграунде этих людей ничего такого не поблескивало?

включила я тел. на заключительном монологе Сатина про "человек - выше сытости" и "звучит гордо"
а в чем же заключаются тогда "свет и солнце" для человека обездоленного? товарищ Горький считает, что не в благополучии. а в чем тогда?
какая субстанция содержится за "светом и солнцем", к которым люди без всяких посторонних усилий стемятся по природе своей?

вообще изящество некоторых идеологических разводок потрясает:)

депутат Аксаков предложил на днях девальвировать рубль

в связи с чем ЕР решила депутата немного закопать, а саму девальвацию определила как "антинародную меру, которая ударит прежде всего по среднему классу и малообеспеченным слоям населения"

увы, я крайне плохо понимаю смысл тех или иных экономических процессов.
но странным образом мне кажется, что если ЕР кого-то закапывает и обзывает антинародным, то этот кто-то покусился на какой-то личный интерес ЕР (который, очевидно, не в благе народа состоит) и вообще к словам закапываемого стоило прислушаться

сосем не понимаю, как девальвация рубля может ударить по "малообеспеченным слоям населения". у них же нет чемодана с рублями, которые обесценятся? я в 98 году была мало-малообеспеченным слоем населения. и, честно, я и не заметила, что там со страной произошло.

но это ни разу не аргумент, конечно - мало ли, что я там не замечаю.
пожалуйста, объясните мне, почему девальвировать рубль - плохо, а искусственно держать курс - хорошо?
или может быть для народа и экономики хорошо разное?

http://bomelf.livejournal.com/61143.html
16-летней девочке отказывают в курсе химиотерапии
давайте выведем эту запись в топ-Я

http://lual.livejournal.com/95732.html#cutid1
http://lual.livejournal.com/95858.html#cutid1
http://lual.livejournal.com/96050.html#cutid1 (и комментарии!)
http://lual.livejournal.com/97099.html#cutid1
http://lual.livejournal.com/97525.html#cutid1

почитайте, если вам интересна тема
зависимый член семьи и созависимые компоненты, состряпанные из других членов семьи
созависимый пребывает в иллюзии, что он контролирует своего (их) родных, зависимых от чего-нибудь (бутылки, рулетки, идеи, стереотипов)
зависимый тем временем отлично питается - своими созависимыми бульонными кубиками
бульонные кубики продолжают осуществлять видимость контроля

и так по кругу. отлично работающая схема. с взаимными бонусами

самоидентификация созависимого выглядит примерно так: «я, конечно, бог… вот только какой-то хреновый» (с)

(вот простой пример созависимости:
дочь поздно возвращается домой. на кухне - запах валерьянки. мама демонстративно не спит. у нее давление. она говорит дочери - ты доведешь меня до гипертонического криза. под угрозой гипертонического криза дочь регулирует свою жизнь. она отказывает в свидании мужчине - потому что у мамы может быть гипертонический криз. она не уезжает из города - ведь у мамы будет криз. ну и т.д.
есть минуты, когда дочь думает - "я хорошая дочь, берегу мамино здоровье".
еще она думает - "а если я все-таки уеду/уйду/проведу наконец ночь где хочу - то с ней наверняка что-нибудь случится. я взрослый ответственный человек, я такого не допущу".
мать, наблюдая ежедневные возвращения дочери в 7 часов вечера, думает - "ну, все в порядке с девочкой")

я хожу в кино обычно раз в год
в этом году (сегодня) я посмотрела фильм Ларса Триера "Антихрист" (хотя собиралась больше никогда не смотреть никаких его фильмов)
Роман Волобуев (Афиша): "Кто считал, что четырежды каннскому лауреату место в дурке, получили его полнометражную явку с просьбой о госпитализации"
собственно, из-за этой фразы я и пошла на Триера, а не на Альмодовара

( если не смотрели, но хотите - то не читайте, под катом и сюжет )

приятно будет видеть эту запись в топе:

…К моей «благодарности» присоединяются еще более благодарные все те, кто остался без своевременной медицинской помощи. Все те, кто банально не мог попасть в оплаченное ими совершенно законно место отдыха несколько часов...
…И еще тысячи людей, в буквальном смысле этого слова, кто в этот замечательный день томился в пробках в Джубге, в Геленджике, и кто безнадежно опоздал на свои самолеты и поезда. Вас, Дмитрий Анатольевич, и Ваш визит жутким матом вспоминают все таксисты черноморского побережья, ибо именно в их машинах сидели эти несчастные. Кто не смог после улететь и уехать...
…Хотя бы предупреждать-то можно? Почему, когда в Москве какую-то Формулу-1 проводят – всем сообщают, что движение будет перекрыто. А Ваше появление всегда – неожиданно?! Впрочем, это вопрос глупый: вся Ваша власть, вся сегодняшняя политическая система держится на огромной секретности, внутри которой – просто напыщенная пустота, глупость и грязные махинации…

напыщенная пустота, глупость и грязные махинации

блины с соусом из свежей малины вышли вполне себе
сворачиваю вот 7-й блинный рулончик

а в телевизоре идет фильм Кшиштофа Кислевского, и там мальчик лет 8 задает взрослым всякие важные вопросы про смерть и бога
я не помню, задавала я такие вопросы или нет

но свою собственную версию жизнеустройства я помню. мне казалось очевидным, что люди различаются по своим жизненным ролям, и роли эти статичны. я родилась ребенком, мама родилась мамой, бабушка - бабушкой, дедушка - дедушкой. дедушка, понятно, никогда не был ни папой, ни ребенком. я никогда не буду мамой. каждый пребывает в своем абсолютном настоящем. сердце взмывало от радости, когда я осознавала, до чего счастливый билет достался мне за просто так. ребенком! всю жизнь! ооо!
любой из этих этапов мог закончиться смертью, но ничего трагичного я в этом не усматривала. настоящее было столь объемным и безбрежным, что смерть была мелковата в сравнении с таким событием, как жизнь.
притом что смерти вокруг было завались и в самых доступных формах. в моем детстве была традиция общественных похорон. гробы, а затем столы с кутьей и водкой выносились во двор. всегда присутствовал оркестр, и заунывные тарелки напоминали о печальности мероприятия. все соседи и случайные прохожие могли подойти к открытому гробу взглянуть на покойника. была градация гробов, и этот момент обсуждался в толпе. кажется, черный гроб - это попроще, а красный - побогаче. также бархат и рюши. пристальные кумушки примечали такие детали. в окрестностях хотя бы раз в неделю кто-то да умирал, так что данная церемония была тривиальной частью жизни.
с богом все оказалось еще проще. у меня была прабабушка, к моему рождению уже совершенно древняя. когда-то сто лет назад она родилась в Петербурге и имелась ее фотография в виде девочки в бархатном платье с кружевной пелеринкой. никакой фантазии не хватило бы, чтобы связать картинку и человека. прабабушка была тиха и набожна, носила черную одежду и в доме у нее был уголок с иконками. ничего более страшного невозможно было себе представить. проходя мимо уголка, я испытывала мистический ужас и на иконки смотреть боялась. однажды я решила побороть страх рациональным методом. мне уже было лет 6 и я научилась писать. на деревянной ступеньке лестницы я написала мелком крупными печатными буквами БОГА НЕТ и обвела в рамочку. и позвала прабабушку посмотреть на мой самодельный бронежилетик. что же сказала прабабушка? она сказала, что БОГ посадит меня на всю жизнь на хлеб и воду за такое ослушание и ушла к иконкам. несуществующий БОГ, который посадит меня на хлеб и воду, да еще по просьбе страшной прабабушки, не представлялся мне интересным предметом для ознакомления. тем более, что я не понимала, какие функции можно ему вверить в таком понятном мире. и я рассказала бабушкам на лавочке, что бога нет. бабушки насторожились, а баба Таня спросила, как это нет. а что же это тогда вокруг? что вокруг? ну вот это все. все вокруг как-то называлось, и я не поняла, что именно ее смущает. баба Таня рассказала, что земля была когда-то голой, а потом на ней был огонь, а из огня стали появляться деревья и звери. деревья и звери не из огня, а из атомов - козырнула я. что такое атомы, баба Таня не знала. я, впрочем, тоже. тем не менее в ее туманной космогонии я не обнаружила необходимости бога, а только поняла, что моя мама знает значительно больше бабы Тани. мама рассказывала про космос и бесконечность и это впечатляло до волнующего ужаса и восторга.
я так и не осознала экзистенциального ужаса смерти. возможно потому, что смерть с самого начала присутствовала в жизни неким последним эпизодом, сопровождаемым звоном печальных тарелок, который разносился по окрестным улицам. пока мы есть - смерти нет, когда есть смерть - нет нас. и это случится с каждым, в какой бы счастливой роли он не пребывал.
и роль устрашающего бога мне показалась в детстве глупой - нарисован на каких-то замшелых картинках, а с детьми расправляется таким дурацким способом - перестает их кормить.
следующая волна божественного была уже в старших классах, когда девочки решили, что надо молиться перед экзаменами. это было совсем ни к селу, ни к городу, вступало в явное противоречие с необходимостью собственно учиться, к тому же было как-то стыдно. потому что если уж попрошайничать - то надо что-то и отдавать. а что можно предложить богу в обмен на пятерку по алгебре и началу анализа?
спустя еще какое-то время бог обрел форму и содержание. он стал неким внутренним механизмом, который занят контролем воли. шкала механизма изменчива и вся конструкция скорее напоминает песочные часы, дрожащие и исчезающие в знойном воздухе. также бог мог иметь качества парализующего газа, когда казалось, что между мной и миром больше нет ни одной осязаемой связи.
лишь однажды мне захотелось, чтобы все про бога оказалось правдой. мне вдруг стало необходимо, чтобы смерть явилась отправной точкой новой серии про жизнь. отчаянно захотелось переиграть один кусок жизни, безнадежно детерминированный безо всякого моего участия.
странно, но именно полная невыполнимость подобного запроса привела меня к ощущению полезности малых шагов, которые не отягощены сверхсмыслом и сверхнадеждами.

интересно, что и как придумает Илюха по поводу вечных тем бытия.

дискуссий в жж я вести не умею, зато вот солю огурцы



фотоаппарат только совсем умирает, но выглядят огурцы наилучшим образом, поверьте
а пахнут!
каждый год я забываю, что же я делала с огурцами в предыдущем, поэтому никак не обзаведусь "семейными рецептами"
здесь в одной банке - черносмородиновые листья, морская крупная соль, листья вишни, горький зеленый перец, чеснок
а во второй - соль и сахар, листья хрена, розмарин и тоже чеснок
и укропные зонты там и там

и мелкую картошку молодую можно к ним испечь
на рынке даже нашлось вполне приличное сало, что для москвы редкость

поучаствовала тут в обсуждении про бить/не бить детей
получила диагноз истероида с психотравмами, которого на километр нельзя к детям подпускать
как-то я давно в жж, но чтобы прямо вот так - впервые это со мной
не буковки все же интернет, а люди
противно

http://rubstein.livejournal.com/302902.html - здесь несколько выдержек из детских воспоминаний взрослых людей о насилии в семье.
интересна связь между насилием дома и, как следствие, насилием во внешнем мире, которому продолжает подвергаться растущий ребенок.

Я слышала несколько действительно ужасных историй про детство (насилие отца над девочками-сестрами, пьющие родители и следующий за этим беспредел в семье) - но они были как-то далеко все-таки. Откровенная жестокость осталась за туманными границами, очерченными моим нежным детством.
Тем не менее существовала и обыденная жестокость (и вот она была повсеместной), но другого рода совсем. Ее и не назвать жестокостью. А как? нелюбовь? невнимание? Косная привычка, традиция, в которой дети должны воспитываться в строгости (т.е. получать "нет" в ответ на свои желания или случайные "да", когда родителям не до них), а в остальном расти как-то сами, без особого прикладывания душевных усилий.
У родителей, которые присутствовали в моем детстве - двор, многочисленные соседи, родители друзей и одноклассников - основные пожелания к ребенку сводились к:
надо хорошо учиться в школе
надо слушаться
в общем - все

При этом понятно, что, действительно, неплохо учиться в школе - это неплохо. Но как по-разному можно это ребенку сообщить. В знакомой мне традиции это сообщалось примерно так: надо учиться, а то из тебя ничего не выйдет, будешь дураком, вон глянь хоть на дядь Гришу, уже глаза залил. Учи математику, будешь как дядь Саша, приличный человек и машина у него.
Согласитесь, после таких нравоучений появляется просто непреодолимый интерес к устройству Вселенной или взаимоотношениям между Раскольниковым и дрожащими тварями.

(вообще такой плоский прагматизм - русский мне не нужен и астрономия не нужна, мне нужна только физика, чтобы поступить туда-то - это губительная история для личности и прямое следствие вот этой традиционной связки: хочешь выбиться в люди - реши вот эти десять уравнений и заучи наизусть два параграфа из учебника. но это другая тема.)

Следующий пункт - "надо слушаться". Понятней понятного, что обычно стоит за ним.
За ним: "родители лучше знают, что тебе надо", "делай то, что тебе сказано, не сделаешь - останешься без мороженого", "вот дорастешь, тогда будешь рассуждать" и пр. А спроси этих людей, уважают ли они своих детей - они либо плечами пожмут, либо скажут - "а этого шпендика еще и уважать? много чести". Да они себя и друг друга не уважают, потому что плохо понимают, что это такое.

Ну и вот, собственно. Никаких ремней, или гороха в углу, или оскорблений, или издевательств. Но общее каждодневное отношение - когда при соседке можно сначала дать подзатыльник, назвав лодырем и бездельником, затем прижать к себе, оттолкнуть, и продолжить трепаться о своем - все это лишь демонстрация cвоей абсолютной собственности на ребенка, а детские пятерки - предмет хвастовства и статуса для теток на лавочке у подъезда. Вот есть муж, есть ремонт, есть машина, есть Колины пятерки.

Ребенок хочет, протестует, говорит о важном для себя, заявляет о себе миру с помощью выбранных им самим слов и действий - каждый день. Но какие у него права на все это? Он - родительская собственность, которая может раздражать, бесить, радовать, которой гордятся (это если вдруг достижения. а мой-то, мой - и в секции, и английский, и шахматы, и скрипка), или стыдятся (если набор регалий подкачал). У него нет своей территории, ведь по ней без всяких вопросов и реверансов ходят кто в чем - в сапогах и тапочках (иногда и не важно, в чем и с чем).

Возвращаясь к началу поста. Интересна взаимосвязь между вот таким пренебрежением к личности ребенка в детстве, и последующими его представлении о собственном я (и его границах), и чужих я (и их границах) - и всех связях между ними - уважении, оценках, комментариях к чужому поведению и пр.

вот какие люди отправляются работать риэлторами?
у них в голове - что?
нашла на циане три объявления с одинаковым адресом - в одном случае это 5-этажка, во втором - 17-этажка, в третьем - 16-этажка
до метро от дома №4 по Сокольническому валу идти в одном случае 3 минуты, в другом - 5, в третьем - 15
звоню тетке, которая собирается взять за квартиру комиссию 100% (40 000 рублей) и задаю ей первый вопрос - а что за дом? она не в курсе, что за дом, она его даже не видела, а у владельцев не уточняла. 5-этажка, говорит. я спрашиваю - хрущевка? она - я не знаю. за что ей можно отдать 40 штук? ей и поездку на метро к квартире не хочется компенсировать.
вчера смотрела квартиру на ленинском. объявление было составлено приподнято и воодушевленно - типа шикарная кухня 12 метров и еще что-то шикарное там значилось. в реальности кухня оказалась метров 7, в которой при закрытых окнах стоял гул - 2 этаж, ленинский под окнами, сдают желательно семье. семье! там вообще окна нельзя открывать никогда. ее можно сдать только под склад резиновых сапог. 37 тысяч стоит этот склад. тьфу. но обрисовать положение вещей по телефону конечно не входило в обязанности агента. уроды.
ненавижу.
и еще же эти ковры на стенах, салатницы в мебели наборной, салфеточки на каких-то колченогих столиках, картиночки в рамах, выкрашенных золотой краской, и все это называется этим блядским "ремонт под евро". как жить?

Хозяин упал в свое кресло, снова задрал ноги и спросил:
- Что там у вас?
- Думаю, что вы сами знаете, - ответил Хью Милер.
- Думаю, что да, - сказал Хозяин.
- Вы пытаетесь спасти Уайта, так ведь?
- Плевал я на Уайта, - сказал Хозяин. - Я спасаю кое-что другое.
- Он виновен.
- На все сто, - весело согласился Хозяин. - Если понятие виновности применимо к такому предмету, как Байрам Б.Уайт.
- Он виновен, - сказал Хью Милер.
- Господи, вы говорите так, как будто Байрам человек! Он - вещь! Вы не судите арифмометр, если в нем соскочила пружина и он начал врать. Вы его чините. Я и починил Байрама. Я его так починил, что его праправнуки намочат в штаны в годовщину этого дня и сами не поймут почему. Говорю вам, это будет шок в генах. Байрам - это вещь, которой вы пользуетесь, и с сегодняшнего дня от нее будет польза, можете поверить.
Роберт Пенн Уоррен. Вся королевская рать

приходится ли вам когда-нибудь думать о других людях как о вещах, функциях, средствах, ведущих к той или иной цели?
бывает, знаете, такое ощущение порога, за которым человеку можно отказать во всем, даже в применении к нему понятия виновности
вопрос искушения, не так ли? и скорости действий
видя перед собой дорогу в тысячу ли, стоит ли думать о каждом ли как о целостной отдельной дороге
путь, в конце которого располагается поблескивающая цель
и крайне обманчивое ощущение собственной силы
и рыбка плавает, глядя в сторону, чтоб увеличить себе пространство
например, в сторону от правил. или морали. или.
остальные же рыбки крутились вокруг бессмысленными стайками и по сторонам не смотрели